Сам решу-у-у: в чём заключается сепарация от родителей

Каждый родитель рано или поздно замечает, как быстро вырос его ребёнок. Вот он уже сам ходит, учится в школе, отказывается надевать отстойную, по его словам, шапку, гуляет допоздна вместе с друзьями, сдаёт экзамены, готовится к поступлению, защищает диплом, устраивается на работу, зарабатывает первые деньги, строит отношения и даже начинает строить свою семью.

И в какой-то момент перед родителями предстаёт не маленький ребёнок, которому нужно проверить уроки, а взрослый человек со своими планами и взглядами на жизнь. Принять это непросто обеим сторонам. Родители всё ещё пытаются уберечь, подсказать, проявить заботу даже там, где она неуместна. Выросшему ребёнку непросто вливаться во взрослую жизнь. Теперь самому нужно принимать решения, нести ответственность за ошибки, разбираться с деньгами, работой, отношениями и думать каждый день, что же приготовить из курицы. Здесь происходит процесс сепарации – постепенного перехода от детской роли к взрослой самостоятельности, где человек учится жить своей жизнью. В чём же она проявляется?

Отношения на равных

В детстве отношения с родителями почти всегда строятся по вертикали: родитель главный, ребёнок слушается. Так и должно быть. Маленький человек не может о себе позаботиться самостоятельно, поэтому ответственность за его безопасность берёт взрослый. Но когда ребёнок сам становится взрослым, старая схема уже не работает. Фразы: «Потому что я так сказал», «Я лучше знаю» ничего не значат. Взрослому человеку не нужно, чтобы ему указывали даже из самых лучших побуждений.

Сепарация от родителей и заключается в том, что отношения приобретают равноправный характер. Родители могут переживать, советовать, делиться опытом и предупреждать об ошибках, но решение остаётся именно за выросшим ребёнком. Это не значит, что родители резко становятся чужими людьми, чьё мнение ничего не значит. Наоборот, доверие в здоровой сепарации сохраняется, но строится оно на уважении к границам. Человек опирается на свои жизненный опыт, желания и взгляды, а слова родителей остаются для него важными, но уже не являются истиной в последней инстанции.

Родителям трудно это принять, так как они всё равно видят в нас тех же детей, которым нужно подарить свои любовь и заботу. Детям же бывает тяжело отстоять свои границы и донести до родителей мысль, что теперь они тоже взрослые. Но без открытого диалога и установления рамок сепарация невозможна. Нельзя стать взрослым человеком, пока тебе указывают, как правильно.

Самостоятельность и ответственность

В детстве нам казалось, что вырастим и будем не спать всю ночь, питаться одним фаст-фудом и играть в компьютерные игры столько, сколько душа пожелает. Но реальность оказалась не такой волшебной. Ночь без сна оборачивается головной болью и тревожностью, фаст-фуд ведет к лишнему весу и проблемам со здоровьем, а компьютерные игры и вовсе могут вызвать зависимость. В этом и кроются все «прелести» взрослой жизни: решения мы принимаем сами и целиком несём ответственность за все последствия – как хорошие, так и не очень.

Сепарация заключается не только в желании быть самостоятельным, но и в готовности нести эту ношу. Человек учится распоряжаться деньгами, планировать время, выбирает, с кем общаться, кем работать, как развиваться. И главной опорой выступает сам человек, а не его родители. Он может ошибаться, менять мнение, начинать сначала. Ошибки – это важная часть взросления. Без них невозможно научиться самостоятельности.

При этом сепарация не обозначает, что всё нужно тянуть на себе, а помощи ты не заслужил. Можно советоваться с родителями, спрашивать их мнение, просить поддержку. Но решение проблемы всё равно остаётся за человеком: он не перекладывает свои трудности на родителей, а справляется с ними самостоятельно. Настоящая сепарация несёт в себе осознание, что свобода действий всегда идёт рука об руку с ответственностью. Мы сами выбираем дорогу, но идём по ней тоже сами. И справиться со всеми поворотами, неровностями и обрывами нам тоже предстоит самостоятельно.

Собственная идентичность и свои ценности

В детстве мы часто слышим, что правильно, как надо, как принято, что стыдно, какая профессия «нормальная», как нужно строить отношения, как жить эту жизнь. Взрослея, мы пересматриваем установки, заложенные в нас родителями. Что-то человек оставляет и несёт дальше в жизнь, другое меняет, а от некоторых установок отказывается окончательно, формируя свои. Это важная часть взросления: человек строит представление о себе и свои ценности, которые не зависят от родительских ожиданий.

Человек спрашивает, зачем ему становится врачом, если он хочет быть дизайнером? Ну и что, что в его семье все врачи? Почему это касается его? На фоне этого часто происходят конфликты. Родители считают, что их ребёнок изменился в худшую сторону. Но на деле он стал отдельной личностью со своими желаниями, взглядами и границами. Человек выбирает стиль жизни, профессию, взгляды и ценности, которые родители могут не одобрять. Иногда вместе с этим процессом приходит и чувство вины. Кажется, будто ты предаёшь родителей, если выбираешь не то, что они хотели. Но в противном случае, ты предашь себя и останешься под родительским контролем.

Здесь важно осознать, что выбор в свою пользу не делает человека неблагодарным и эгоистичным. Человек может любить родителей, но он не обязан следовать их ожиданиям. У родителей была своя молодость, свои ошибки, страхи и мечты. У ребёнка всё это тоже должно быть своим.

Сепарация от родителей – это взросление. Оно не происходит за один день и не превращает семью в чужих людей. Это постепенный и зачастую болезненный процесс для родителей и для выросших детей, которым важно выслушать и понять друг друга. Детям нужно помнить, что за родительскими советами часто стоят забота и безусловная любовь. Родителям же важно принять, что перед ними уже взрослый человек со своими решениями, ошибками, взглядами и границами, которые стоит уважать. И этот человек очень любит их, но главной опорой выбирает именно себя.

Марина Зуйкова