Как вести себя с чужими детьми: советы психолога

Например, дети не могут поделить игрушку в песочнице или малыш нарушает правила безопасности на горке. Обычно дошкольники гуляют с родителями или другими старшими родственниками. Но мама и папа могут отвлечься или не обратить внимание на проблему, и замечание другого взрослого будет уместно.

Расскажем, почему дети вообще могут себя так вести и как лучше всего поступать в таких ситуациях взрослым.

Дети до трех лет ощущают себя центром Вселенной, и потому в компании сверстников часто возникают конфликты, где фигурируют слова «мое», «не дам», «хочу». Ребенок пока не знает, как общаться со сверстниками, особенно если у него нет братьев, сестер.

Около трех лет наступает возрастной кризис, когда малыш становится упрямым, строптивым, пытается все делать самостоятельно. Это сказывается на поведении. В период болезней или при наличии проблем в семье истерик может быть больше.

После трех лет ребенок учится взаимодействовать со сверстниками, но это удается не сразу. Зачастую он переносит в социум ту модель поведения, которую видит в семье. Если родители постоянно ругаются, велика вероятность, что ребенок будет решать конфликты так же.

Как реагировать на плохое поведение, зависит не только от возраста, но и от ситуации, особенно если кажется, что в замечании нуждается чужой ребенок. Вот какие методы можно использовать.

Как правило, родителям всегда кажется, что в конфликте виноват другой ребенок, и реакцию на происходящее они пропускают через себя.

Например, чужой малыш отобрал машинку у вашего — по эмоциям это равносильно тому, что обидели вас. Вашего ребенка толкнули? Все равно что толкнули вас. Но нужно четко понимать, что происходящее — это опыт ребенка, не родителя. Поэтому лучше не спешить на помощь, а остановиться и посмотреть, как ребенок решит эту проблему сам.

Не надо ограждать от всего, но стоит оценить ситуацию с точки зрения безопасности всех участников конфликта. Одно дело, если по возрасту дети примерно равны. И другое, если пятилетний ребенок отнимает что-то у годовалого или размахивает палкой, грозясь выколоть глаз, — тогда необходимо вмешаться взрослым.

Контакт с чужим взрослым может быть травматичным для ребенка, но только если взрослый проявляет агрессию, например кричит или хватает за руки. Если разговаривать уважительно, опыт даже полезен: ребенок увидит, что общение с чужим взрослым может быть безопасным, и почувствует свою значимость.

Но надо иметь в виду, что когда дети маленькие, родители обычно находятся неподалеку. Они могут по-разному отреагировать на то, что с ребенком разговаривает посторонний. Поэтому лучше предварительно попросить у них разрешения на беседу.

Как правило, потенциально опасные ситуации видно сразу и иногда их проще предупредить. Например, когда я с ребенком прихожу на детскую площадку, смотрю, где что происходит, и предупреждаю: «Давай не пойдем на эту горку, потому что девочки играют в опасную игру». Или: «Этот мальчик в песочнице отбирает у всех игрушки. Давай ты пока покатаешься на качелях».

Если дети не могут разобраться самостоятельно, к ним можно присесть, чтобы быть на уровне глаз, и проговорить чувства. Например, может состояться примерно такой разговор:

• — Что это у вас происходит? — спрашиваете вы.
• — Он у меня лопатку забирает! — жалуется один ребенок.
• — Чья это лопатка? — интересуетесь вы.
• — Моя, — отвечает тот же ребенок.
• — А что ты почувствуешь, если у тебя забрать лопатку? — обращаетесь вы уже к другому малышу.
• — Расстроюсь. — отвечает он.
• — Может, тебе тогда стоит вернуть лопатку? Посмотри, ему тоже грустно, — опять говорите вы.

Ребенку нужно помочь представить чувства другого человека, чтобы понять, что между ними происходит. В идеале малыш сам догадается, что должен вернуть лопатку или не отбирать ее.

Как вариант, можно предложить что-то взамен. Например, ребенок получает на время лопатку, а другому дает машинку, но в таком обмене должны быть заинтересованы все.

Еще можно использовать отвлекающий маневр. Допустим, обратить внимание детей на сидящую на дереве птицу, а в это время забрать лопатку. Но я не советую этим злоупотреблять, потому что реакция может быть разной: кто-то отвлечется, кто-то почувствует себя обманутым, а кто-то пристально следил за лопаткой и не даст себя провести. Точно так же не стоит надеяться, что дети резко переключатся на совместную игру: у них конфликт, они заняты его решением.

Однозначно не рекомендую вмешиваться открыто и отбирать лопатку за своего ребенка или оправдывать его, если обидчик он. Иначе малыш будет воспринимать такую модель поведения как норму.

Этот совет больше подходит для разговора со своим ребенком. Например, если он расстроен и плачет, стоит обнять его и сказать примерно следующее: «Тебе больно, тебя ударили. Ты чувствуешь себя слабым, да? Я тебя понимаю». И пожалеть, так как ребенку важна поддержка родителя. А дальше, в зависимости от возраста, можно продолжить: «Как ты думаешь, что сделать, чтобы в следующий раз ты смог постоять за себя? Чем я могу тебе помочь?»

Если же обидчик он, не стоит упрекать в этом прилюдно. Лучше поговорить наедине, попросив изложить свою версию событий.

Чужому ребенку тоже можно помочь, но здесь многое зависит от реакции его родителей. Если они видят ситуацию примерно так же, можно присесть на уровень его глаз и провести примерно следующую беседу:

• — Почему ты ударил мальчика?
• — Он отбирал мою лопатку.
• — А ты объяснил, что это твоя вещь?
• — Нет.
• — Ты думаешь, что все можно решить силой?
• — Не знаю.
• — Посмотри, он плачет, ему больно.

Главное — разговаривать вежливо и объяснять, в чем именно ребенок не прав.

Если я вижу, что на площадке гуляют дети без родителей и как-то опасно себя ведут, делаю замечания в форме простого сообщения: «Посмотри, ты портишь оборудование». Или: «Посмотри, ты очень быстро крутишь карусель, а на ней малыши».

То есть просто обращаю внимание на то, что ребенок не заметил, например, в силу возраста. Пятилетка может не задумываться о том, что подниматься по металлической горке навстречу скатывающимся малышам опасно. А его родители могут отвлечься на телефонный звонок.

Другое дело, что высказывания вроде «Ты плохой мальчик, если портишь карусель» недопустимы, потому что это оскорбление. У ребенка может возникнуть чувство неприязни и желание делать что-то назло.

Когда же ему указывают на то, что он делает что-то не так, предоставляют выбор. Как правило, ребенок это оценивает и принимает правильное решение, хотя некоторые агрессивно реагируют на любое обращение: многое зависит от воспитания.

Источник: Тинькофф Журнал